家庭教育：学会跟孩子聊天，你不得不知的三个技巧

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在我有关亲子教育演讲的互动问答时间里，出现最多的问题之一就是：老师，我的孩子都不跟我说话，每次问他话，他都是随便敷衍两句，怎么办啊？

是的，这确实是个让许多父母头疼的问题，尤其是孩子上到小学高年级以后，这种情况更是让父母担忧，因为如果孩子不和我们沟通，我们就不知道他真实的情况，不仅没法帮助他、引导他，也没法让他感受到来自父母的关心和爱意。可事实上，孩子是很愿意和我们说话的，只是因为我们自己不会聊天，反而把这扇门给慢慢地阖上了。

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以下是我们和孩子聊天时可以用到的几个技巧：

首先，是聊天。

不是质问“练琴了吗？”“功课写完了没有？”“今天在学校调皮了吗？”“成绩单发了吗？”这些都是质问，不是聊天。你如果问一个两岁大的小孩：“宝宝今天乖不乖呀？”

因为他的语言能力和思维能力都有限，所以会很高兴地回答妈妈：“乖。”可是面对一个已经上小学、拥有完整的语言表达能力和思维能力的大小孩，你再这样问，那么它就不是充满爱意的聊天，而是带着责难意味的质问了。

而且这类质问式的问句还会引起不必要的矛盾。孩子通常会这么回答：

“练琴了吗？”“练了。”

“功课写完了没有？”“快写完了。”

“今天在学校调皮了吗？”“没有。”

“今天在学校做了些什么？”“没做什么！”

于是累了一天的妈妈说：“你怎么总是不好好答话啊？”烦躁而委屈的孩子回答：“你问的我都回答了啊，那你还要我怎么样？”

所以，聊天要从“小处”着手。

别问：“今天在学校做了些什么？”要问：“今天营养午餐吃的是什么点心啊？好不好吃？”

别问：“功课写完了没有？”要问：“今天自然课老师教的什么啊？”

别问：“今天在学校调皮了吗？”要问：“你们班上最多人喜欢的男生（女生）是谁啊？”

别问：“练琴了吗？”要问：“你们班有没有小朋友也学琴啊？他们喜不喜欢练琴啊？”

这些缩小了范围的开放式问句，一来，可以让孩子很容易地就顺着往下回答，不会只是以简短的“有”或“没有”来回复；二来，它可以提起孩子讨论的兴趣，因为很具体，而且有些说的是别人的八卦；三来，这样的问话方式，表达了你的兴趣、关心以及好奇，而不是只需要答案的质问；四来，这种问话很轻松，孩子不会感到剑拔弩张的压力。

另外，不要急着“纠正”或“否定”，要先表示同理心。

我们和孩子聊天时，很容易控制不住地进入一个模式——立即纠正或立刻否定。我先还原一个对话场景，你就能明白我的意思了。

孩子说：“我不喜欢吃胡萝卜！”

你说：“怎么会呢，胡萝卜很好吃、很有营养呀！来，吃一块，一定要吃！……”

或者更糟糕的是：“小孩不能挑食，什么都得吃！这样才能长高个儿！”

孩子说：“数学课无聊死了！”

你说：“怎么会无聊呢，数学课多重要啊！将来你考大学……”

或者更糟糕的是：“无聊也得学啊！不学将来怎么考大学啊！”

孩子说：“我怕明天考不好！”

你说：“考不好就考不好呗！没关系！只要你努力了，考试成绩不是最重要的！”

或者更糟糕的是：“为什么考不好啊？是不是没好好学，老师讲课你没好好听啊？”

孩子说：“我没选上当班干部，好难过！”

你说：“这有什么好难过的，其实，没选上更好，我们可以集中精神念书。”

或者更糟糕的是：“那肯定是你自己表现得不够好，下回要更努力，要不人家还是不会选你的！”

你能不能想象，这种对话的结果是什么？孩子会抱怨，我的父母不了解我，我真的没办法和他们沟通；而做父母的，则心疼难过地说，我已经尽力去理解他了，这个孩子怎么这么难管教、这么难沟通啊！

其实，并不是孩子难管教或不想和父母说话，而是他在说话的过程中，感受不到来自父母的“接纳”，尤其是对他的情绪的接纳。我们的快速纠正或立刻否定，会让孩子觉得，“我”的看法、感受、情绪是无关紧要的，爸爸妈妈重视的只是他们自己的看法，而且还要把这些看法“以大欺小”强加在“我”身上，所以许多孩子就“气”得再也不愿意说出自己的心里话了。

对孩子表示了同理心之后，一旦我们起了个让孩子回答的头，就要学会耐着性子（还有控制自己），允许他自由地把话说完，并且，真正地用心去倾听。

我自己身为母亲，知道作为母亲是多么急切、多么轻易地想指导孩子，免得他犯错或受到伤害。但很多时候，孩子更需要的是父母的聆听，而且是在很有安全感之下的聆听，这样孩子才愿意放心地、诚实地说出自己的心里话，我们也才能知道他小小的脑袋里到底想的是什么。（来源：掌门1对1）